Совет: как сделать так, чтобы ребёнок не врал.
Вообще-то лгут все. И ложь бывает не только низкая и грязная. Часто люди дают ей другие определения: невинная, милая, забавная.
Кому из нас не случалось, проспав, сочинять историю о сломавшемся троллейбусе? А начальство при этом делало вид, что верит. Ситуации, когда люди посредством безобидной лжи уходят от лишних проблем, происходят довольно часто. И у детей они тоже бывают.
Хорошие дети вполне могут обманывать хороших родителей. Причем из лучших побуждений. Разбил ребенок чашку, спрятал осколки, а на ваш вопрос отвечает, что представления не имеет, где эта чашка. Он считает, что оградил и себя, и вас от лишних переживаний. Объяснитесь с ребенком, не более того. Вполне допустимо оставить этот факт вообще без внимания. Поводов для разборок хватает и без этого, не так ли?
Если вы опасаетесь, что ребенок обманывает часто, постарайтесь убедить его в том, что врать невыгодно. Хотя бы потому, что врунишке могут не поверить, когда он говорит правду. И вы, родители, будете вынуждены строже его контролировать — а детям это всегда не нравится.
Посредством лжи дети уходят от домашних забот. Затеяла мама генеральную уборку, а дочь заявила, что ей необходимо быть на школьном мероприятии. А на самом деле гуляет с подругами.
Обидно? Да! И все же не торопитесь с гневными приговорами. Лучше спокойно и холодно выразить обиду: «Не ожидала, что ты можешь так поступить». Мир за стенами дома для детей куда привлекательней, чем домашний уют. И когда родители затевают ремонт, ребенок полагает: это мероприятие вполне можно отложить. Ругаться — бесполезно. Лучше убедите дитя, что его помощь необходима. И не забудьте посоветоваться с ним, какие, например, выбрать обои.
Не обижайтесь на ребенка за то, что он не сделал то, чего вы от него ожидали. Даже взрослому человеку трудно нести груз домашних забот! Давайте ребенку четкие, конкретные поручения, определите круг его обязанностей. Увидите: поводов для конфликтов и вранья станет куда меньше. Не лишайте ребенка детства!
Вспомните истину: плохие поступки детей, как правило, — результат наших просчетов и ошибок. Наказать за ложь — несложно! Труднее найти ее причину. Но искать — необходимо!
Допустим, вы заметили, что из вашего кошелька пропадают деньги, а сын при этом клянется, что он ни при чем. Обвинять не торопитесь: нужна стопроцентная уверенность, что это сделал именно он. Несправедливые обвинения могут перечеркнуть все доброе, что связывало вас с ребенком. Но даже если вы абсолютно уверены, все равно не торопитесь. Спокойно спросите: «Как могло произойти подобное?»
Вполне возможно, что ему не хватает карманных денег. Вы опасаетесь его избаловать — а он страдает, что не может купить пачку чипсов, в то время как это делает каждый из его приятелей. Подросток обостренно относится даже к мысли о том, что вдруг станет объектом насмешек сверстников.
А если ребенок оказался жертвой вымогательства, уже не наказывать нужно, а спасать! И строго спросить у себя: «Почему моя кровиночка не рассказала мне о своей беде?» Придется признаться: между мною и моим ребенком нет доверительных отношений. А это значит, что вам нужны горы хорошей литературы на тему воспитания, долгие часы размышлений о своих ошибках. Если вы не отыщете ту тропинку, что ведет к сердцу ребенка — ждите новых бед!
И запомните: самые тяжелые формы детской лжи бывают в тех семьях, где родители излишне суровы, где уверены: детей любовью портят. Но не стоит путать любовь со вседозволенностью, ведь теплое чувство не исключает разумной требовательности. Говорите о любви, проявляйте ее!
Если ребенок не чувствует вашей любви, если он устал от постоянного, чрезмерного, назойливого контроля за каждым своим шагом — ложь неизбежна! С ее помощью он будет пытаться уйти от вашего давления. Ребенок может солгать по той причине, что побоится в очередной раз услышать холодную фразу: «Вечно все у тебя не как у людей…» Со временем он привыкнет лгать и лицемерить. Это станет основой его характера.
Кстати, в тех семьях, где взаимоотношения основаны на доверии, дети если и врут, то без изощренности. При этом они не слишком заботятся о том, чтобы скрыть свою ложь. И в данном случае легче бороться с ее отрицательными проявлениями.
Ребенок охотно идет на контакт с родителями, потому что знает: его внимательно выслуша
ют, постараются понять и не станут упрекать понапрасну. Зачем врать?
Чем больше любви и доверия в семье, тем меньше в ней лжи. И детям, и взрослым стыдно обманывать тех, кому они дороги!
К какому возрасту ребёнка всё же нужно определиться — где фантазия и неумышленное беззлобное враньё, а где сознательный обман взрослеющего и отдаляющегося от родителей ребёнка?
Хорошая статья, но в ней описываются ситуации с более взрослыми детьми, а как реагировать, если трехлетний ребенок начинает говорить неправду? Стараюсь объяснять сразу, что это плохо, но все-равно боюсь, чтобы не вошло в привычку.